Ibland kollar vi igenom orderlistan och bara garvar. Det är inte 'Bira, Bärs & Bärgar'-tröjan som dyker upp för femtielfte gången den dagen. Det är nåt annat. Nåt... konstigt.
Det här är motiven som säljer i små, små upplagor till folk vi misstänker har exakt samma skruvade humor som vi. De är vår 'Hall of Shame'. Inte för att vi skäms, utan för att de är för konstiga för att bli storsäljare. Och just därför älskar vi dem.
Den obskyra ordvitsen vi trodde ingen skulle fatta
Seriöst. Stefan Ren. När vår designer pitchade den här trodde vi att han hade fått en stroke. En t-shirt med en ren och namnet Stefan. Det är allt. Vi la upp den mest på pin kiv.
Men så händer det. En order trillar in. Sen en till. Det är inga massor, men det är tillräckligt. Ni som köper den här är antingen extremt smarta eller bara jävligt konstiga. Eller både och. Vi gillar både och. Den håller er unika.
Ett tyst rop på hjälp vi vägrar ignorera
När en beställning på 'Jag är utbränd, min herre' rullar in på en tisdagsmorgon, då vet vi. Någon har precis gett upp. Någon har insett att en vanlig t-shirt inte räcker för att kommunicera sin mentala status till omvärlden.
Vi ser er. Vi hör ert tysta, Grodan Boll-inspirerade skrik. Och istället för blommor kan den här vara den ärligaste gåvan av alla i vår kollektion för Mors Dag.
Svensexans garanterade startelva för kaos
Det finns tröjor som är gjorda för svensexor. Och så finns det tröjor som startar dem. 'My Co-Workers Think I’m Sober' är lögnen du bär stolt. 'Svensk öl smakar vatten' är en ren krigsförklaring på valfri AW i valfri svensk stad. En garanterad samtalsstartare, eller ett slagsmål.
Kombinera med den fullständigt bisarra 'Muppward Blom' för total, oförståelig eskalering. Och ja, 'Svenskt snus'-tröjan finns också. För traditionalisten i gänget som vägrar anpassa sig. Det här är uniformen för dåliga beslut.
Två sorters svenskar, en tröja för varje
Orderdata ljuger aldrig. Det finns två grundtyper av svenskar som handlar hos oss. Den ena typen köper 'Svensk jävel'. Rakt på. Stolt. Inga konstigheter. Man vet vad man får.
Sen har vi den andra typen. Den som väljer 'Svensk tiger (men bara om det krävs)'. Det är en hotbild förklädd till en dålig ordvits och historielektion. Det är passiv aggressivitet i sin renaste, mest tryckta form. Båda är ju klockrena exempel på den sortens roliga t-shirts som säger allt utan att du behöver öppna munnen.
Makrill-maffian: Vår mest lojala (och fiskdoftande) kundgrupp
Okej, det här måste vi prata om. Göteborg. Makrillen. Vi började med en tröja, 'Göteborg Makrill'. Sen eskalerade det. 'Makrill Coast Division'. 'Makrill County'. Till slut även 'O'fishally Retired' för den som lagt spöt på hyllan. Ni är en kult. En fisk-sekt på västkusten.
Vi vet inte varför, men vi ser beställningarna och kan bara buga och bocka. Vi slutar inte trycka upp nya varianter så länge ni fortsätter beställa. Respekt till Makrill-maffian.
Det här är tröjorna som inte toppar någon försäljningslista. De kommer aldrig göra det. De är motiven vi själva skrattar åt när vi går igenom nya designer. De är vårt eget internskämt.
Om du fattar, då fattar du. Om inte, det finns tusentals andra motiv. No hard feelings.
/ Pontus, Shirty.se
